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Blague du jour 150 Réponses

Naskou
#1 Imprimer le message
Publié le 04/10/2017
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----
Bonjour à tous
Comme le dit si bien l'adage:" la bonne humeur, c'est le début du bonheur" Wink

N'hésitez pas à participer au post, si vous avez d'autres blagues. Merci


Un policier interpelle un automobiliste qui a grillé un feu rouge :
- Vos papiers s'il vous plait !
Vous n'avez pas vu le feu ?
- Si j'ai vu le feu rouge !
En revanche, vous,
je ne vous avais pas vu...


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Edité par Naskou le 22/02/2018
 
Naskou
#2 Imprimer le message
Publié le 05/10/2017
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Voilà la 2eme blague Smile Bonne nuit à tous

Une blonde entend au loin une voix appelant à l'aide. Elle aperçoit alors un homme sans un lac qui se débat en criant:
- Je ne sais pas nager !!
Elle se dirige vers lui et lui dit :
- Je n'ai jamais du nager moi non plus ! Et alors ? Vous avez besoin d'en faire toute une histoire ?
 
personne
#3 Imprimer le message
Publié le 06/10/2017
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La dernière que j'ai lu est celle-ci. Je l'ai trouvé très drôle :

Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence …..sauf quand elle a besoin de moi.
Grin
 
Naskou
#4 Imprimer le message
Publié le 06/10/2017
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J'adore !! Grin

Voilà ce que ça donne ma belle hihi

i.pinimg.com/736x/34/fe/c4/34fec40a87e488f1e07a93678cdf9513--top--humour.jpg

Edité par Naskou le 06/10/2017
 
Naskou
#5 Imprimer le message
Publié le 06/10/2017
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Bonjour à tous Smile

Un enseignant donne un conseil à ses élèves:
-Ayez toujours un doute ! Les personnes intelligentes doutent en permanence alors que les imbéciles sont toujours affirmatifs.
-Vraiment ? Vous êtes sûr de ce que vous dites, professeur ?
- Absolument sûr !



img1.bonnesimages.com/bi/vendredi/vendredi_119.jpg

Edité par Naskou le 06/10/2017
 
fleurdebene
#6 Imprimer le message
Publié le 06/10/2017
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génialGrin

merci les filles pour vos blagues
 
personne
#7 Imprimer le message
Publié le 06/10/2017
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Une mignonne :

Un petit futé
C’est un petit garçon qu’on met au lit et 5 minutes plus tard :
– Papaaaaa ?
– Quoi ?
– J’ai soif. Veux-tu m’apporter un verre d’eau s’il te plaît?
– Non, tu as déjà eu ta chance. On éteint les lumières!

Cinq minutes plus tard :
– Papaaaa ?
– QUOI ?
– J’ai SOIF ! Est-ce que je peux avoir un verre d’eau?
– Je t’ai dit NON ! Si tu me le redemandes encore une fois, je te donne une fessée!

Cinq minutes plus tard :
– Papaaaaa ?
– QUOI!
– Quand tu viendras pour ma fessée, m’apporterais-tu un verre d’eau ?
 
Naskou
#8 Imprimer le message
Publié le 06/10/2017
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sonnette.s.o.pic.centerblog.net/9571b7a6.gif


Comme le disait si bien Jacques Martin: "les enfants sont formidables !" Grin
Edité par Naskou le 06/10/2017
 
personne
#9 Imprimer le message
Publié le 07/10/2017
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Désolé messieurs, mais moi, je l'ai trouvé drôle ! Grin Grin

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
– Madame, pouvez-vous m’aider à chercher un livre?
– Certainement, monsieur, lequel?
– « L’homme, le sexe fort », écrit par Gustave De St-Cyprière…
– Les livres de science-fiction sont au sous-sol, monsieur.
 
Naskou
#10 Imprimer le message
Publié le 07/10/2017
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Elle est excellente !! Grin

Une petite vieille se rend chez une sorcière vaudoue :
- J'aimerais que vous mettiez fin à une malédiction qui dure depuis 15 ans.
- D'accord. Pour commencer dites-moi la phrase précise qui a entraîné cette malédiction svp.
- Vous pouvez embrasser la mariée...

Bon weekend à tous

ffviifr75.f.f.pic.centerblog.net/jaynh3hi.gif



 
Naskou
#11 Imprimer le message
Publié le 08/10/2017
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Bonjour et bon dimanche à tous Smile

En Belgique, un Français contemple une étendue de framboises et dit au paysan:

-Elles sont magnifiques, vos framboises ! Qu'est-ce que vous mettez dessus ?
-Pas grand chose, juste un peu de fumier.
- Ah bon? C'est pas comme chez nous alors ? En France, on met de la chantilly




img1.bonnesimages.com/bi/dimanche/dimanche_069.jpg
 
personne
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Publié le 08/10/2017
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Hi ! hi ! hi !

La maîtresse de 6e s'adresse à ses élèves...
- Quelle partie de votre corps, quand elle est stimulée, augmente de 10 fois son propre volume?
La petite Lucie se lève et dit :
- Quel genre de professeur êtes-vous pour poser une question comme celle-là? Je vais le dire à mes parents et au directeur et vous serez renvoyée!
La maîtresse ignore Lucie et s'adresse à nouveau à la classe...
Le petit Simon lève sa main et dit :
- La pupille, m'dame...
La maîtresse répond :
- C'est exact, Simon...
Et se retournant vers Lucie, elle lui dit :
- Je n'ai que trois choses à te dire, ma petite... Un, tu as un esprit malsain, deux, tu n'as pas appris tes leçons et trois, tu seras énormément déçue quand tu seras grande.
 
Cristine
#13 Imprimer le message
Publié le 09/10/2017
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Merci bcp les filles!

Toto arrive à l'école un lundi matin ....

Professeur : " Toto, où est ton devoir de maths ?

Toto :" Il s'est suicidé, Madame."

Professeur :" Comment ça ?"

Toto :" Il avait trop de problèmes ...."
 
Naskou
#14 Imprimer le message
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Merci à vous deux Smile

Une femme interroge un avocat :
- Maître, combien coûtent vos conseils?
- Je demande 500 euros pour 3 questions.
- 500 euros !! Vous plaisantez?
- Pas le moins du monde. Quelle est la 3eme question ?

Bon début de semaine à tous

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Cristine
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Slt;

Rachel à sa mère :
- Berl a demandé ma main.
Sa mère
- Il te plaît ?
Rachel
- il a des idées bizarres : il ne croit pas à l'enfer !
Sa mère
- Qu'il t'épouse et il y croira...
Wink
 
Naskou
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Elle est tip top !! Grin

Deux cousins se retrouvent:
- C'est terrible, je ne dors plus ! J'ai trop de problèmes en ce moment !
- Moi aussi, j'ai plein de soucis et je dors comme un bébé !
- Comment ça, comme un bébé ?
- Bah, je dors une heure, je pleure ne heure ; je dors une heure, je pleure...

img.xooimage.com/files51/f/4/5/bf4e1693-2559e0b.jpg
 
Naskou
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Celle-là te plaira ma belle Personne Grin

Savez-vous pourquoi les hommes adorent écouter des blagues sur les blondes?
parce qu'il n'y a que celles-ci qu'ils arrivent à comprendre.

aws-cf.imdoc.fr/prod/photos/2/5/0/7863250/22085097/big-2208509788e.jpg
 
Naskou
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Dans un près, une vache demande à une autre:
-Dis-moi,ça ne t'inquiète pas la maladie de la vache folle ?
-Je m'en fous je suis un canard !!

img1.bonnesimages.com/bi/jeudi/jeudi_057.jpg
 
iluminada21
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GrinGrin merci les filles vos blague sont tordante Wink
 
personne
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Grin Grin Grin
Pauvres hommes !!! Hi ! hi ! hi !

Et une autre pour toi Naskou :

Un homme est assis dans un stade de rugby ; c'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois. A côté de lui une place est vide...
Visiblement très irrité le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place car c'est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.
Effectivement l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés, mais elle vient de décéder...
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances. puis il lui demande :
- « Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?"
Et l'autre lui répond :
- « Ben non, ils sont tous à l'enterrement !"
 
personne
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Et une que j'adore :

Un policier patrouille de nuit et se rend à un endroit bien connu pour faire du “parking”. Il aperçoit un couple dans une voiture stationnée avec la lumière intérieure allumée. Il s’approche de l’auto et voit un jeune homme assis au volant en train de lire un magazine d’informatique et une jeune femme assise sur la banquette arrière en train de tricoter.

Curieux, étonné, il s’approche et cogne dans la vitre. Le jeune homme baisse sa vitre…
– Oui, m’sieur l’agent?
– Qu’est-ce que vous faites là?
– Ben… Je lis un magazine!
En pointant vers la jeune fille…
– Et elle, qu’est-ce qu’elle fait?
Le jeune homme hausse les épaules,
– Je crois qu’elle tricote un chandail!

Le policier est confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit… Et il ne se passe rien d’immoral!
– Quel âge as-tu?
– J’ai 22 ans m’sieur.
– Et elle, quel âge a-t-elle?
Le jeune homme regarde sa montre et dit:
– Euh… Elle aura 18 ans dans vingt minutes, m’sieur.
 
Naskou
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Elles sont excellentes, merci Grin
La 1ere est bien noire comme j'aime.

Un homme explique à un apprenti coiffeur :
- Je veux une coupe en brosse mais avec un trou à gauche, la nuque dégagée et quelques épis par-ci, par-là.
- Quoi? Mais ce n'est pas une coupe, ça !
- Je sais, C'est pourtant comme ça que je suis ressorti la dernière fois.

Puisque c'est vendredi, voilà un bonus afin de vous booster Wink

Un évêque visite le presbytère d'un petit village. Il demande au curé :

- Vous n'avez qu'une chambre et qu'un seul lit ?

- Oui, Monseigneur. La commune est trop pauvre pour agrandir le presbytère!

- Mais, votre servante ? Où dort-elle ?

- Dans le même lit que moi. Mais, vous savez, Monseigneur, j'ai un gros chien très bien dressé. Alors, il couche entre nous deux.

- Mais, vous avez bien des tentations, non ? Que faites-vous, alors ?

- Eh bien, je me lève et je fais plusieurs fois le tour du presbytère. Quand c'est passé, je reviens.

- Et votre servante ? Elle a bien des tentations, elle aussi ?

- Oui. Quand ça lui arrive, c'est elle qui fait le tour du presbytère.

- Et si vous aviez des tentations tous les deux, en même temps ?

- Dans ce cas, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère!


tomthecat.t.o.pic.centerblog.net/cac2be20.jpg


 
Naskou
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Bon we à tous !!

Que dit un fonctionnaire à un autre lorsqu'ils se croisent dans le couloir?



Je vois que toi aussi t'es insomniaque !!


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Trop mignonne celle-là :

Qu'est-ce qu'un bleuet?
Un petit pois qui c'est étouffer !!!

Grin Grin Grin
 
personne
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Publié le 15/10/2017
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A Naskou qui aime l'humour noire :

C'est un gars qui va à l'hopital pour prendre des nouvelles de sa femme qui a eu un accident de voiture :

- Alors docteur, comment va ma femme ?
- Écoutez, j'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncez... votre femme est un légume, vous allez devoir vous en occuper le reste de sa vie, lui donner à manger, lui faire sa toilette, l'habiller, je suis navré.
- Oh mon dieu, mais c'est horrible !
- Mais non, je déconne elle est morte.
 
Naskou
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miam elle est horrible, comme j'aime Wink merci ma belle.

un voyant dit à un client sceptique:
- je vois que vous avez 3 filles...
- mouais, c'est c que vous pensez ! vous vous trompez j'en ai 4 !
- non ! ça c'est que VOUS, vous pensez !

bon dimanche à tous !

i.pinimg.com/originals/86/a6/8d/86a68ddd1b69bbcb21e851ad2ffde06c.jpg


 
Naskou
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A l'asile un fou essaie de fuir mais se fait rattraper par les gardiens.
Il hurle alors :
- Vous devez me relâcher !! je suis le messager de Dieu !!
Un autre pensionnaire qui regardait la scène rétorque:
- ne l'écoutez pas ! je n'ai aucun message à faire passer pour l'instant !!

coeurdelouve.c.o.pic.centerblog.net/a066a0cf.gif
 
Cristine
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Merci bcp les filles!

Deux conjoints ne se parlent plus du tout et ne communiquent que par billets interposés. Un soir, le mari écrit à sa femme: S'il te plaît, réveille-moi demain à 7 heures. Le lendemain, il se réveille et voit, affolé, qu'il est 10 heures du matin! Et il voit sur sa table de nuit un petit billet: Il est 7 heures, réveille-toi!


Un mari qui adore sa femme fait sa prière du soir: Mon Dieu, épargnez à ma chère épouse tous les tourments. Si elle doit avoir mal aux dents, faites que j'aie cette rage de dents. Si elle doit avoir un ulcère, faites que ce soit le mien. Et si jamais elle devait devenir veuve, faites que ce soit plutôt moi qui devienne veuf! Grin

 
Naskou
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merci ma belle Smile

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Palicour
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Publié le 17/10/2017
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Merci les filles, c'est un moment de pure rigolade et ça fait du bien ! Grin

Voici la mienne

Un inspecteur d'académie se rend en une classe. Il interroge un élève:
- Qui a cassé le vase de Soissons ?
L'élève pâli, hésite, puis bredouille en un sanglot :
- C'est pas moi ...
- Comment ? Vous ne savez pas qui ...
- Monsieur, puisqu'il vous dit que ce n'est pas lui, dit le professeur
- Comment ? Comment ? Vous aussi, vous ne savez pas qui ...
- Ma foi non, répond le professeur, évasif
L'inspecteur fait alors un rapport au directeur de l'établissement.
- Voyez l'état de l'enseignement, les élèves et les enseignants ne savent pas qui a cassé le vase de Soissons !
Le directeur, ennuyé, se demande
- Mais qui donc a cassé ce vase ?
Il adresse une requête au recteur d'académie.
Ce dernier, recevant la requête l'examine entre deux dossiers urgents et s'exclame
- Mais quelle histoire pour un vase ! Qu'on le remplace !
 
Naskou
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Publié le 17/10/2017
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ben oui franchement ! tout ça pour un vase Pfft
merci ma belle

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Naskou
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Un homme entre dans un bar et commande cinq bouteilles de whisky.
Le barman demande : « Qu’est-ce qui vous arrive ? »
Le vieil homme répond : « Je viens d’apprendre que mon frère est gay et qu’il va épouser mon meilleur ami ».
Le lendemain, le même vieil homme revient dans le même bar et commande dix bouteilles de whisky.
Le barman demande : « Qu’est-ce qui vous arrive cette fois ? »
Le vieil homme répond : « Je viens d’apprendre que mon fils est gay ».
Le jour suivant, le même vieil homme revient à nouveau et commande quinze bouteilles de whisky.
Le barman demande alors : « Est-ce qu’il y a quelqu’un dans votre famille qui aime les femmes ? »
Le vieil homme cherche et réplique : « Sniff.. oui.. mon épouse ! »

hirondelle95.h.i.pic.centerblog.net/a742be0c.gif
 
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Google est mon ami.

- Allo, Giovanni Pizza ?
- Non Monsieur, c'est Google Pizza.
- Ah je me suis trompé de numéro ?
- Non Monsieur, Google a racheté la pizzeria.
- Ok, prenez ma commande donc
- Bien Monsieur, vous prenez comme d'habitude ?
- Comme d'habitude ? Mais vous me connaissez ?
- Compte tenu de votre numéro de téléphone qui s'affiche ici, vous avez commandé ces 12 dernières fois une pizza 3 fromages avec supplément chorizo.
- Ok, c'est exact....
- Puis je vous suggérer de prendre cette fois la pizza avec fenouil, tomate et une salade ?
- Non vraiment, j'ai horreur des légumes.
- Mais votre cholestérol n'est pas brillant...
- Comment vous le savez ?!
- Par vos emails et historique Chrome, nous avons vos résultats de test sanguins de ces 7 dernières années.
- Ok...mais je ne veux pas de cette pizza, je prends des médicaments pour traiter mon cholestérol.
- Vous ne prenez pas votre traitement suffisamment régulièrement, l'achat de la dernière boîte de 30 comprimés habituels date s'il y a 4 mois à la pharmacie Robert au 2 rue Saint Martin.
- J'en ai acheté d'autres depuis dans une autre pharmacie.
- Cela n'est pas indiqué sur votre relevé de carte bancaire.
- J'ai payé en espèces !
- Mais cela n'est pas indiqué sur votre relevé de compte bancaire, aucun retrait en espèces.
- J'ai d'autres sources de revenus ailleurs !
- Cela ne figure pas sur votre dernière déclaration d'impôts, ou alors c'est que vous avez des revenus illégaux non déclarés ?
- ÇA SUFFIT ! J'en ai ras le cul de Google, Facebook, Twitter, ... je me barre sur une ile déserte SANS internet, SANS téléphone et SURTOUT personne pour m'espionner !!!
- Je comprends monsieur...mais vous devez donc refaire faire votre passeport dans ce cas car la date d'expiration est dépassée depuis 5 ans et 4 jours.
 
Naskou
#34 Imprimer le message
Publié le 18/10/2017
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Deux amis ne s'étaient pas vus depuis longtemps:
- Je te jure, c'est incroyable ! Qu'est-ce que tu ressembles à ma femme !! A part la moustache...
- Quoi ? mais je n'en ai pas de moustache !
- Bah oui, je vois ça ! Mais elle, oui.

img1.bonnesimages.com/bi/mercredi/mercredi_085.jpg
 
Naskou
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Publié le 19/10/2017
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En voilà une toute mimi Grin

Deux mites discutent sur un gilet :
- Alors cet été, tu pars en voyage?
- Oui, j'ai hérité d'un magnifique coin près de la manche.

fichiers.joliecarte.com/images/cartes/fr/cartes-virtuelles/journee_gentillesse/coucou-chat.jpg


 
Naskou
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Publié le 20/10/2017
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Bon vendredi à tous Smile

Après d'être fait cambrioler un homme dit à un gendarme :
- Si vous retrouvez le cambrioleur, je veux lui poser une question.
- Laquelle?
- Il a réussi à entrer chez moi sans que mon épouse se réveille. j'essaie de le faire depuis des années, j'aimerais donc savoir quel est son secret !

ekladata.com/WLT60535mFanpwYsCPVioSLECEo.jpg
 
Naskou
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Publié le 21/10/2017
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Bon samedi Smile

Après avoir longuement chanté sous sa douche, une femme entend son téléphone sonner. Elle décroche :
- Bonjour madame, je suis votre nouveau professeur de chant.
- Pardon ? Mais je n'ai pas fait appel à vos services !
- Oui, sais ! C'est votre voisine qui l'a fait.

i.skyrock.net/3584/76533584/pics/3284511256_1_2_lL3HyAsN.jpg
 
Cristine
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Publié le 21/10/2017
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Coucou les filles, merci bcp!

voici une:

Un homme meurt. Comme il avait décidé de se faire incinérer, on le place dans un cercueil et puis, au feu. Le cercueil brûle, mais pas le corps du bonhomme. On le place dans un autre cercueil et l'on recommence. Même chose, le cercueil brûle, mais pas le type. Et la veuve déclare :

·Ça ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.

et une autre:

C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habitueras à la terre.
Wink
 
Naskou
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je kiffe l'humour noir, merci ma belle Grin
 
Naskou
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Publié le 22/10/2017
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Une blonde qui feuillette avec vigueur un annuaire est interrompue par une amie :
- Tu as l'air passionnée !
- Oui, c'est pas mal comme livre mais je m'y perds un peu avec tous ces personnages !
Edité par Naskou le 23/10/2017
 
personne
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Publié le 23/10/2017
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Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.
 
Naskou
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Excellente !! Grin En voilà une autre

La femme de Émile appelle son mari.
- Émile?
- Ouais, qu'est-ce que tu me veux encore?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre, je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait « L'art de devenir centenaire».
- Qu'est-ce que t'en a fait?
- Je l'ai jeté.
- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent! Pourquoi tu l'as jeté?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire!
 
Naskou
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Un anthropologue se balade dans une foret tropicale lorsqu'il se retrouve nez à nez avec un énorme tigre :
- Pourvu que ce tigre ait une pensée chrétienne !!
C'est alors qu'il entend l'animal dire :
- Merci, mon Dieu ! bénissez ce repas...

img.over-blog-kiwi.com/0/01/24/72/201211/ob_4633be_bonne-fin-de-journee-chat-anime-big.gif

 
Naskou
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Publié le 24/10/2017
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Dans un bar un homme demande à parler au propriétaire du doberman resté dehors :
- Je crois que mon yorkshire vient de le tuer...
- Hein ?? Comment un yorkshire a-t-il pu tuer mon doberman ?
- Euh, il semblerait que votre chien se soit étouffé avec le mien..

Bonne fin de soirée & bonne nuit à tous Smile
 
Naskou
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Publié le 25/10/2017
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A la terrasse d'un café, une femme demande à un homme :
- J'ai la main dans le plâtre, auriez-vous la gentillesse d'écrire cette carte à ma place ?
- Voilà ! Désirez-vous autre chose ?
- Euh, oui, pouvez-vous ajouter tout en bas " Veuillez excuser l'écriture"...

img1.bonnesimages.com/bi/bonne-soiree/bonne-soiree_027.jpg
 
Naskou
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Publié le 26/10/2017
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Deux hommes sont dans la jungle, lorsqu'ils aperçoivent un guépard courir vers eux. voyant son ami sortir ses baskets de son sac, l'autre lui dit :
- Tu imagines vraiment que tu vas courir plus vite que lui ?
- Evidemment que non, mais je vais courir plus vite que toi !

jesus83marie.j.e.pic.centerblog.net/f0ed062b.jpg
 
Palicour
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Publié le 27/10/2017
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Elles sont super ces blagues ! Merci Grin

Un gars dans une administration est complètement envahi de souris dans son bureau.
Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit:
- Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement. Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...
Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond:
- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...
 
personne
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Publié le 27/10/2017
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Comme je n’ai pas Facebook, j'essaie de me faire des amis en dehors du vrai Facebook, tout en appliquant les mêmes principes...

Alors tous les jours, je descends dans la rue et j'explique aux passants : ce que j'ai mangé, comment je me sens, ce que j'ai fait la veille, ce que je suis en train de faire, ce que je vais faire demain, je leur donne des photos, de mes enfants, du chien que j'ai déjà eu, de moi en train de laver ma voiture...

J'écoute aussi les conversations des gens et je leur dis « j'aime ! »

Et ça marche !... Actuellement j'ai déjà 4 personnes qui me suivent : 2 policiers, 1 psychiatre et 1 psychologue !
 
Naskou
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Publié le 27/10/2017
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merci à vous deux Smile

Un chef de bureau réprimande son subordonné :
- Vous rendez-vous compte que c'est la 3eme fois que vous venez en retard cette semaine ? Que dois-je en conclure ?
- Euh, que nous sommes mercredi ...

img1.bonnesimages.com/bi/vendredi/vendredi_034.jpg

 
Naskou
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Publié le 28/10/2017
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Un professeur fait la morale à ses élèves :
- Vous savez,ça va très vite ! On goûte d'abord une cigarette puis on tombe dans l'alcool et ensuite c'est le sexe avec des inconnus...
- Euh, monsieur ? Savez-vous où on vend cette cigarette miraculeuse ?

Bon weekend à tous Smile
 
Naskou
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Publié le 29/10/2017
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Un enfant rapporte le sac à main qu'une femme a perdu.Elle lui dit :
- C'est bizarre... J'avais un billet de 20 euros, mnt j'ai 4 billets de 5 euros !
- Oui, je sais. C'est parce que la dernière fois, la femme n'avait pas de monnaie et je n'avais donc pas eu de récompense...

img1.bonnesimages.com/bi/dimanche/dimanche_061.jpg
 
Naskou
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Publié le 30/10/2017
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Deux amis radins se croisent par hasard dans la rue :
- Au fait, est-ce que tu as reçu ma lettre ?
- Une lettre qui me demandait de te rendre les 50 euros que tu m'as prêtés la semaine dernière ?
- Oui, celle-là !
- Ah non désolé ! Les postiers doivent faire la gréve...

image.gilawhost.com/14/02/15/u5358okp.jpeg
 
Naskou
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Une femme demande à son dentiste :
- Combien va me coûter cette extraction dentaire ?
- 60 euros.
- 60 euros pour quelques minutes de travail ? ça fait un peu cher tout même !!!
- Je peux aussi vous l'arracher très lentement si vous préférez...

Bon aprèm à tous Smile
 
Naskou
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Publié le 01/11/2017
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A la caisse d'une papeterie, un homme demande au vendeur :
- Pouvez-vous me faire un paquet-cadeau pour cet agenda? J'aimerais l'offrir à mon épouse !
- Vous lui faites une petite surprise ?
- Et comment ! Ce matin en partant, elle m'a dit qu'elle voulait un collier de perles !

pototrippante.p.o.pic.centerblog.net/cfa40aa3.jpg
 
Naskou
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Publié le 02/11/2017
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Aux obsèques de son mari, une femme écoute le cure faire l'éloge du défunt. Au bout d'un moment, elle se tourne vers sa fille et lui chuchote :
- Va jeter un oeil dans le cercueil et vérifie que c'est bien ton père qui est dedans ...

zezete2.z.e.pic.centerblog.net/5b2298b3.png

 
Naskou
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Sur un banc, un couple regarde une fille magnifique en minijupe monter dans un bus.
La femme dit à son mari:
- Les hommes qui dévorent du regard le derrière de cette fille qui grimpe dans l bus sont pitoyables ! Tu n'est pas d'accord ?
- Un bus? Où ça?

Bon aprèm à tous Smile

lyon.citycrunch.fr/wp-content/uploads/2016/05/BPDWchat.jpg
 
personne
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Publié le 04/11/2017
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Pendant la messe, le curé rappelle aux gens qu’ils vont tous finir par mourir un jour.
– S’il ne vous restait que 4 semaines à vivre, que feriez vous?
Une personne se lève et dit:
– Pour ces 4 semaines, j’irais voir ces personnes qui ne croient pas en Dieu pour tenter de leur faire comprendre qu’il est dans nos vies.
Le curé dit:
– C’est un acte très admirable! Quelqu’un d’autre voudrait partager son opinion?
Une autre personne se lève et dit:
– Pour ces 4 semaines, je me donnerais entièrement à ma famille et à l’église avec plus de conviction!
Le curé admire encore ces paroles et demande un autre avis.
Un homme se lève et dit:
– Moi, pour 4 semaines, je ferais le tour des États-Unis avec ma belle-mère dans une Ford Escort et je dormirais dans les motels les moins chers, chaque soir.

La salle reste silencieuse un long moment, quand le curé reprend :
– Et pourquoi feriez-vous cela?
– Eh bien tout simplement parce que ce serait les 4 plus longues semaines de toute ma vie!
 
Naskou
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Publié le 04/11/2017
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Naskou
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Un boxeur reçoit un fer à cheval de la part d son coach quelques minutes avant le début du match. Il lui demande :
- Vous pensez que ça marche ces superstitions ?
- Pas de doute ! Ça marche d'autant mieux si tu le glisses dans ton gant..

2.bp.blogspot.com/-gSHQN50xHNo/V-EKF-sQSNI/AAAAAAAAfas/Xh9QmtVIL04IPAf4byKY3ywzuW0ZSQf9gCLcB/s1600/bonne-soiree.jpg

 
Naskou
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Publié le 06/11/2017
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Dans la rue une femme aperçoit son psy avec un canapé su le dos. Inquiète elle s'avance vers lui et lui demande :
- Ne me dites pas que vous déménagez ?
- Non, je vais faire une visite à domicile.

coquelico.c.o.pic.centerblog.net/rosebn10.gif
 
Naskou
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Publié le 06/11/2017
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Un salarié se plaint auprès de sa directrice :
- Madame, ma paie mensuelle n'est pas en rapport avc mes compétences !
- Je le sais bien, mais que voulez-vous, il n'est pas envisageable de vous regarder mourir de faim !
 
Cristine
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Publié le 07/11/2017
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Merci les filles!

Un homme vient de se faire renverser par un auto. Le conducteur sort de l'auto et dit:
- Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d'un médecin
- Oui ! sauf que le médecin c'est moi !
Wink
 
Naskou
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Publié le 07/11/2017
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Merci à toi aussi Smile

Dans un parc deux amies blondes s'arrêtent devant une sculpture représentant un homme nu, dont l'intimité est couverte d'une feuille de vigne. Après de longues minutes d'observation, l'une d'elles finit par dire:
- Il faudra qu'on revienne en automne !!

nathou.n.a.pic.centerblog.net/72c92785.gif
 
iluminada21
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Publié le 07/11/2017
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Merci
 
Naskou
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Publié le 08/11/2017
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Un homme dit à sa femme :
- C'est bizarre, je ne trouve plus le livre Comment vivre plus de cent ans...
- Il était trop dangereux, je l'ai jeté !
- Mais tu es folle !!!
- Non, prévoyante !!Ta mère vient dîner demain je ne veux prendre aucun risque !!
 
Naskou
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Publié le 09/11/2017
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Un manager demande à une salariée :
- Croyez-vous en la réincarnation ?
- Euh.. pourquoi ?
- Parce que votre grand-père est venu nous faire un petit coucou hier, alors que vous vous étiez absentée toute la journée pour aller à son enterrement.

abenchaalors.fr/wp-content/uploads/2016/03/jeudi4_o.jpg
 
Naskou
#67 Imprimer le message
Publié le 10/11/2017
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Une femme explique à son voisin:
- Votre chien a mordu ma belle-mère deux fois et ...
- Oh, je suis désolée ! Je ne comprends pas, il n'est pas agressif pourtant. Souhaitez-vous que je vous dédommage ?
- Non merci,je ne veux pas de dédommagement, je veux acheter votre chien.

letempsdescopains.l.e.pic.centerblog.net/c489cc80.jpg

Edité par Naskou le 10/11/2017
 
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MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l’on vend de tout. Le patron lui demande s’il a de l’expérience. « – Si j’ai de l’expérience? »
» Dans la vente ? »
» Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F’nech ?J’suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j’ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j’l’ai rendu riche… sir la tête de ma mère, y’a pas meilleur vendeur que moi. »
Le Patron amusé par la situation décide d’essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu’il a bien pu vendre:

« Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd’hui? » Une seule, sur ma tête Patron, il est v’nu qu’un client. » Ce n’est pas très brillant ça, et une vente de combien? » Seulement 100.000 Euros, patron. » Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais… comment ça ?
Et Mourice, il raconte:

« Y a un type qu’est v’ni et j’li ai vendu un hameçon. Pis, j’li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j’li dit qu’il peut pas pêcher sans être bien équipé, j’li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
« Sir la tète de ma mère, t’en as jamais vi un comme ça, que j’li dis. Ti peux r’monter MobyDick avec ça. »

Après, pour pas qu’il ait honte devant les autres pêcheurs, j’li ai vendu l’équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu’avec sa canne toute neuve, s’il a pas l’équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F’nech, ils peuvent avoir l’air con mais pas l’air plouc. Pis, j’li demande où il va aller pêcher. I’mm dit ‘ sur la côte ‘. Alors, j’li dis qu’il ferait bien d’acheter un bateau pour pêcher au large, et j’li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j’li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j’li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros.
Alors j’li dis:

« Comme t’es un bon client, j’ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash. Il a dit ‘ j’passe à la banque et j’arrive ‘. Et 1/2 heure après, il est rev’nu avec l’argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse.
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n’en croit pas ses oreilles, il regarde l’argent dans la caisse et dit :
« T’as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon? »

« Heu…bin non, pas vraiment, patron. L’client, y vnait pour ach’ter une boite de TAMPAX pour sa femme, alors j’li ai dit : Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t’irais pas à la pêche.
 
Naskou
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Publié le 12/11/2017
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elle est géniale!! www.smiley-lol.com/smiley/heureux/lol/lulz.gif
 
Naskou
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Après avoir gagné une énorme peluche dans une kermesse, un père questionne ses enfants pour déterminer lequel d'entre eux recevra ce cadeau:
- Qui est toujours sage avec maman ? Qui fait toujours ce qu'elle demande?
- D'accord papa, c'est toi qui garde la peluche ...

www.yamaha-1000-fzr.com/forum/images/smilies/bonne-nuit.gif
 
Naskou
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Quelle est la différence entre un policier et une cocote-minute?
Aucune.. lorsque les deux sifflent, c'est que c'est cuit !!

Bon aprèm à tous

i.pinimg.com/736x/9c/a8/dd/9ca8dd5077c9f01be94b8b5d0a45b448--le-soleil-joie.jpg
 
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Cela se passe à Québec où un cirque vient de s’installer.
Un ventriloque fait parler sa marionnette :
– Et maintenant, une histoire d'anglais…
Un monsieur au fort accent se lève alors dans le public :
– Ah non cela suffit hein, c’est ma foi toujours les Anglais qui trinquent avec vous les Québécois…
– Mais monsieur, un peu d’humour voyons, se défend le ventriloque.
Et l'Anglais de conclure :
– Ce n’est pas à vous que je parle, c’est au petit…
 
Naskou
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Deux voisins se croisent devant le cabinet du vétérinaire :
- J'ai pris rdv pour mon chien parce qu'il a attaqué ma belle-mère.
-Vous ne voulez pas le faire piquer j'espère ?
- Mais, non ! Pas du tout !! Je veux qu'on lui affûte les crocs..

img15.hostingpics.net/pics/1783361b67a829.gif
 
Naskou
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Une femme qui organise un dîner demande à son employée de maison :
- Vous servirez le cochon avec du persil dans les oreilles et une tomate dans la bouche...
- Euh, d'accord, madame mais vous ne pensez pas que je vais avoir l'air un peu stupide ?

petitcroissant.p.e.pic.centerblog.net/ecmonw8r.gif
 
Naskou
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Au cours d'une soirée, un homme glisse à sa voisine de table :
- Le champagne vous rend très belle...
- Merci, mais je n'ai pas bu de champagne de soir !
- Je sais, mais moi, j'en suis à ma 8eme coupe !

animatedgifs.a.n.pic.centerblog.net/35bce4d1.jpg
 
Naskou
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Publié le 16/11/2017
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Un cow-boy s'écrie en entrant dans un bar :
- Qui s'est amusé à peindre mon cheval en rose fluo ?
Un géant portant plusieurs fusils autour de sa taille sort alors de l'ombre et avoue :
- C'est moi ! Pourquoi ?
- Euh... En fait, je me demandais quand vous passeriez la 2eme couche..

i.skyrock.net/3327/73673327/pics/3129355612_1_2_DOJTOIG6.png
 
Naskou
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Publié le 18/11/2017
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Un homme demande à son médecin :
- Dites-moi, si j’arrête l'alcool, les femmes et le tabac, est-ce que ça me permettra de vivre plus longtemps ?
- Certainement ! En tout cas la vie vos paraîtra plus longue !!

i.skyrock.net/1545/50761545/pics/2725093256_1.gif

Edité par Naskou le 18/11/2017
 
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Martin était sur son lit de mort.
Sa femme Martine, le veillait. Elle tenait sa main fragile pendant qu’elle lui récitait des prières.
Martin la regarda et sa bouche, si fragile, s’entrouvrit :
– Martine, ma chérie, je t’aime.
– Reposes-toi, ne perds pas tes forces à essayer de parler.
– Martine, dit-il avec sa voix fatiguée, je dois me confesser.
– Mais tu n’as rien à te confesser, répondit sa femme, tout est correct! Essaie de dormir.
– Non ! Non ! Je dois mourir en paix, lui répondit Martin. Et pour ce faire, je dois te l’avouer… J’ai couché avec ta soeur, ta meilleure amie, sa meilleure amie… Et ta mère!
– Je sais, répondit Martine, maintenant reposes-toi et laisses le poison faire effet…
 
Naskou
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Un couple se ballade sur la plage lorsque, soudain, l'homme reçoit une fiente d'oiseau sur le crâne. Son épouse lui propose :
- Attends-moi ici ! e cours chercher du papier hygiénique dans la voiture !
- Je ne pense pas que ce soit nécessaire, il est trop loin maintenant !!

p0.storage.canalblog.com/07/40/513107/86902348_o.gif
 
Cristine
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Merci les filles!

Un homme entre dans un magasins d'oiseaux.

Il voit un oiseau qui coûte 5000€.

Il demande au vendeur:

- Pourquoi cet oiseau coûte si cher ?

Le vendeur lui répond:

- Parce que il parle 2 langues.

Si on lui tire la patte gauche, il parle français et si on lui tire la patte droite, il parle anglais.

L'homme demande : Et si on lui tire les deux pattes ?

Le perroquet lui répond : Je tombe on the floor imbécile !!! (je tombe par terre imbécile)
 
Naskou
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Merci à vous deux Smile
lejardindesgifs.l.e.pic.centerblog.net/b0a630da.gif


C’est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal.

Elle se penche à la grille du parloir et commence :
– Pardonnez-moi mon père, parce que j’ai pêché.
– Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis ?
– Mon père, j’ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique.

À ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit : « Mon enfant, j’ai une bonne nouvelle pour vous : ce n’est pas un pêché, c’est simplement une erreur ! »
Edité par Naskou le 19/11/2017
 
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Un vieux parisien en vacances d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé.

Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois.

Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre.

Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé, c'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minutes plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livres (non sans mal) ....
Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience. Mais cinq minutes après, le gamin sort une tanche de deux kilos, puis un saumon, et encore un brochet... !

N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin :
- Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi-douzaine de monstres. Comment tu fais ?
- Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin.
- Hein ?
- Fo waé lé wée o ho !
- Ch'comprends rien, tu peux articuler ?
Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit :
- Faut garder les vers au chaud !
 
Naskou
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Publié le 20/11/2017
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Une femme invite un couple à dîner en préécisant :
- Appuyez avec votre coude sur l'interphone et au 6eme étage donnez un coup de pied dans la porte ! Je viendrai vous ouvrir.
- Un coup de pied ! Pourquoi donc ?
- Bah ! Vous comptiez venir les mains vides ?

img.over-blog-kiwi.com/0/98/03/83/20160601/ob_654d03_8db2dfd9.gif

Edité par Naskou le 20/11/2017
 
Naskou
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Coucou
vous en aurez 2 ce soir : celle d'hier & d'aujourd'hui .. pour un méga fou-rire non stop Grin

Un homme demande à sa femme :
- Qu'est-ce qui t'a le plus séduit chez moi? Mon intelligence? Ou ma stature athlétique?
- Plutôt ton sens de l'humour...


Afin de connaître un peu mieux le caractère d'un candidat, un directeur des ressources humaines lui demande :
- Si vus pouviez avoir une conversation avec une célébrité morte ou vivante, laquelle choisiriez-vous?
- Sans hésiter : la célébrité vivante !!

 
Naskou
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Publié le 23/11/2017
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Une femme dit à son amie d'enfance :
- Je ne sais pas pourquoi je n'ai pas écouté ma mère lorsque j'étais enfant..
- Pourquoi ? Que te disait-elle ?
- Aucune idée ! Je viens de te dire que je ne l'avais pas écoutée !

Bonne journée / soirée à tous.

 
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Publié le 25/11/2017
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Un exploitant agricole est réveillé en pleine nuit par du chahut dans son étable. Il s’y précipite et se rend compte qu’une des vaches et en train de mettre bas.

Alors qu’il aide l’animal, l’homme s’aperçoit que son fils de quatre ans l’a rejoint et qu’il observe la scène avec une curiosité évidente… L’agriculteur hésite un instant et se dit finalement qu’il va le laisser regarder et s’il a des questions, il lui répondra.

Quand la mise bas se termine enfin et que le petit veau se redresse malhabilement sur ses pattes, l’homme interroge son fils :
– Alors Maxime, tu as des questions ?
– Oui j’en ai une papa. A quelle vitesse il allait le veau quand il a percuté la vache ?
 
Naskou
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Publié le 25/11/2017
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merci ma belle Smile
 
Naskou
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Après plusieurs jours passés dans le désert, un homme indique à un autre que suce des cailloux calme la soif. L'autre lui répond:
- Ça va être compliqué ici ! En revanche si on trouve un ruisseau on est sauvés...
- Mais oui ! Au fond des ruisseaux, il y a toujours des cailloux !

coquelico.c.o.pic.centerblog.net/rosebn10.gif

Edité par Naskou le 28/11/2017
 
Naskou
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Deux vieux marchent dans la rue, soudainement, l'un des deux se retourne et écrase une limace :
- Ah, j'en avais marre de la voir nous suivre ! Ça faisait une heure qu'elle essayait de nous doubler !!

jolabistouille.j.o.pic.centerblog.net/12255e31.gif
 
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Le médecin pénètre dans la chambre et aperçoit le nouvel infirmier qui secoue violemment un moribond.
-Vous êtes fou! Qu’est-ce que vous faites?
-Excusez-moi, mais j’ai oublié de secouer la bouteille avant de lui donner son sirop.
 
Naskou
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Naskou
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Une ado essaie un nouveau maillot de bain et demande à sa mère :
- Alors, comment tu me trouves ?
- Eh bien,il me semble que si j'avais osé mettre ça à ton âge, tu serais plus vieille...

Bonus

En pleine soirée, un homme sort pendre l'air. A son retour, voyant son pantalon mouillé, son voisin de table remarque :
- Il a l'air de beaucoup pleuvoir dehors !
- Non, pas du tout. Mais il y a du vent..

img1.bonnesimages.com/bi/bonne-journee/bonne-journee_154.jpg

Edité par Naskou le 01/12/2017
 
Naskou
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Pour les fans d'humour noir Smile

Une femme aperçoit sa voisine pleurer. Elle lui demande :
- Qu'est-ce qui ne va pas ?
- Ooh, c'est ma chienne Miette...
- Miette ? Vous ne m'aviez pas dit qu'elle s'appelait Tartine ?
- C'était le cas, mais une voiture lui est passée dessus hier soir..

 
Naskou
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Publié le 02/12/2017
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Chez le médecin une patiente s'insurge :
- Je sais bien que ça ne se fait pas trop, mais tout de même, vous pourriez me faire une petite réduction sur le prix de la consultation ! Après tout, c'st grâce à mon fils que tous les enfants du quartier ont eu la varicelle !!

Bon weekend à tous Smile
 
Naskou
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Publié le 03/12/2017
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Dans un magasin, une femme demande à un jeune homme si elle peut discuter avec lui. Il lui répond :
- Vous me draguez ?
- Pas du tout ! En fait, j'ai perdu mon mari durant mon shopping. Et chaque fois que je parle à un bel homme, il réapparaît instantanément !

petitemimine.p.e.pic.centerblog.net/vnf7ovth.gif



 
personne
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Publié le 04/12/2017
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Hi ! hi ! hi ! Je l'aime celle-là ! Merci Naskou

Pour la première fois depuis des années, un vieil homme habitant la campagne arrive en ville et décide d’aller au cinéma.
Après avoir acheté son billet, il se rend au comptoir de pop-corn.
– Combien je vous dois ?
– Le commis lui répond : $ 6.00
– Hé mon Dieu ! La dernière fois que je suis venu au cinéma, le pop-corn était 15 cents !
– Oh ! Monsieur… Vous allez réellement être heureux ; les films ont du son maintenant !
 
Naskou
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Publié le 04/12/2017
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haha j'adooore !! Grin merci pour cette blague
 
Naskou
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Qu'est-ce qui distingue un motard souriant d'un autre?

Les mouches écrasées sur les dents de devant ! Grin

img1.bonnesimages.com/bi/lundi/lundi_144.jpg
 
Naskou
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Publié le 05/12/2017
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Un homme demande à un de ses amis :
- Imagine que le monde entier explose dans 40 minutes. Que ferais-tu?
- J'y ai déjà réfléchi ! Je pense que je ferais l'amour avec tout c qui bouge !!! Et toi?
- Euh.. Moi, je ne bougerais pas d'un pouce alors..

2.bp.blogspot.com/-gSHQN50xHNo/V-EKF-sQSNI/AAAAAAAAfas/Xh9QmtVIL04IPAf4byKY3ywzuW0ZSQf9gCLcB/s1600/bonne-soiree.jpg

Edité par Naskou le 06/12/2017
 
Naskou
Publié le 06/12/2017
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Un petit garçon explique à sa mère ce qu'il souhaite faire comme métier plus tard :
- Je serai cycliste !
- Voyons mon chéri, je suis désolée mais c'est impossible...
- Ah bon ! pourquoi ?
- Tu sais bien que tu détestes les piqûres !

Bonne soirée à tous.
 
Naskou
Publié le 07/12/2017
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Lors d'une de leurs fréquentes dis[censuré]s une femme hurle à son époux:
- J'étais folle lorsque je t'ai épousé !
- Je suis au courant ! Mais comme j'étais fou amoureux à cette époque, je n'avais pas fait attention !!!

bonne fin de journée Smile
 
Naskou
Publié le 08/12/2017
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Deux fillettes sont dans une piscine :
- J'ai deux nouvelles à t'annoncer : une bonne et une mauvaise...
- La bonne d'abord !
- Je viens de constater que la température de l'eau a augmenté de 3°.
- Super ! Et c'est quoi la mauvaise ?
- Ce n'est pas grâce au soleil...

img1.bonnesimages.com/bi/vendredi/vendredi_118.jpg
 
Naskou
Publié le 09/12/2017
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Voilà 2 blagues pour bien commencer le weekend.
Bon weekend à tous Smile

Ce sont deux blondes qui font du stop sur la route, le soir venu elles décident de planter la tente pour passer la nuit.

- On va planter la tente sur le bas coté de la route dit l'une.

- Non, non tu rigoles, on va la mettre au milieu de la route, c'est plus plat dit l'autre.

Le lendemain matin, en se levant elles voient un camion accidenté sur le bas coté de la chaussée...

- Ah tu vois dis la seconde, on a bien fait de planter la tente au milieu de la route.!!


****


Une blonde passe devant une quincaillerie et aperçoit un objet brillant dans la vitrine.

Elle entre et demande au vendeur :

- Bonjour Monsieur, mais qu'est-ce donc que cet objet brillant en vitrine?

- C'est une bouteille Thermos, Mademoiselle.", lui répond le vendeur.

- Mais à quoi cela sert-il donc ?

- Cela sert à conserver la température de ce que vous mettez dedans. Ca garde les choses chaudes au chaud et ça garde les choses froides au froid.

La blonde est enthousiasmée :

- J'achète !

Le lendemain au bureau, elle sort sa bouteille Thermos à la pause du matin.

Son chef la remarque et lui demande :

- Quel est cet objet brillant ?
- C'est un Thermos

- Et ça sert à quoi ? réplique le chef.

- Ca garde les choses chaudes au chaud et ça garde les choses froides au froid, lui explique-t-elle fièrement.

- Super ! Et qu'avez-vous mis dedans ?

- Oh Pas grand chose : juste 2 tasses de café et un sorbet citron-cassis.

 
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Hi ! hi !hi ! Pauvres blondes !!!

C’est Émile qui est dans son cours de mathématiques.
Lorsque le professeur demande à ses élèves : « Veuillez sortir vos équerres ». Le pauvre Émile se met alors à pleurer.
Le professeur lui demande :
– Qu’est ce qu’il y a Émile ?
– J’ai perdu mes équerres.
– Ce n’est pas grave, pourquoi tu pleures ?
– Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
– Pourquoi est-ce qu’il crierait après toi ? Ce ne sont que des équerres après tout ?
– Vous devriez voir l’engueulade qu’il y a eu lorsque ma soeur lui a appris qu’elle n’avait plus ses règles!
 
Naskou
Publié le 10/12/2017
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Une patiente explique à son médecin :
- Je viens vous voir car je suis vraiment stressée en ce moment et ça me rend agressive avec tout le monde.
- Expliquez-moi précisément ce qu'il vous arrive ?
- Vous vous fichez de moi ? Je viens de vous l'expliquer !!! Vous êtes sourd ou quoi ???

************

Un médecin dit à son collaborateur, Hassoun :

– Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t’occuperas des patients qui viendront.

– D’accord, docteur, répond Hassoun.

Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :

– Alors, comment s’est passée ta journée ?

Hassoun explique qu’il a eu 3 patients.

– Le premier avait une migraine et il lui a donné de l’aspirine.

– Très bien Hassoun et le deuxième ?

– Le deuxième avait des brûlures d’estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.

– Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?

– Ben j’étais assis et d’un seul coup la porte s’est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s’est déshabillée complètement, elle s’est couchée sur la table d’examen et elle m’a crié: Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n’ai pas vu un homme !

Plutôt inquiet, le médecin demande :

– Et qu’est-ce que tu as fait, Hassoun ?

– Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.

Bonne nuit à tus et bonne fin de weekend Smile
 
Cristine
Publié le 10/12/2017
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Bonjour!

merci bcp les filles!

- Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
- Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison.
------------------------------------------------------------------------------
C'est un homme qui va chez un medecin, il lui demande :
- J'ai le cafard et des fourmies dans les pied, pouvez-vous faire quelque chose pour moi ?
Le médecin lui répond :
- Je vais vous prescrire un insecticide ! Wink
Edité par Cristine le 10/12/2017
 
Naskou
Publié le 10/12/2017
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merci à vous deux Smile

Deux commerciaux passent un test écrit pour un même poste. On leur annonce qu'ils ont échoué sur la même question mais que l'entreprise à quand même réussi à les départager :
- A cette question, l'un d'entre vous à répondu: "je ne sais pas" et l'autre a écrit "moi non plus"...

img1.bonnesimages.com/bi/dimanche/dimanche_061.jpg


 
Naskou
Publié le 11/12/2017
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En voilà un tout mignonne Smile

Une petite fille demande à sa mère :
- Je suis née à Lyon, c'est ça?
- Oui.
- Papa est né à Marseille et toi à Paris, c'est ça?
- Exactement, ma chérie.
- Waouh ! C'est tout d même incroyable qu'on se soit croisée..
 
Naskou
Publié le 12/12/2017
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Une femme discute avec ses amies :
- Mon mari m'a dit qu'il souhaitait partir en vacances dans un endroit qu'il ne connait pas. Vous savez ce que je lui ai répondu?
- Non...
- Que penses-tu de commencer par la buanderie? Grin

Bonne journée à tous Smile
 
Naskou
Publié le 13/12/2017
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Un fou est au bord d'un lac en train pêcher dans un endroit interdit. Un gendarme l'apostrophe :
- Hé, vous là-bas ! Que faites-vous? Vous ne pouvez pas pêcher ici !!
- Vous vous méprenez ! je ne pêche pas, je donne un cours de natation à mon ver !

i.skyrock.net/8169/69488169/pics/3001626553_1_7_gIeaGcpY.gif
 
Naskou
Publié le 14/12/2017
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Au tribunal, un homme explique au juge :
- Quelle femme n'aimerait pas avoir un mari galant qui lui ouvre les portes ?
- Vous voulez vraiment me faire croire que c'est la galanterie qui vous poussé à ouvrir la portière à 120 km/h ?

cabschau.c.a.pic.centerblog.net/728a7b9f.jpg

Edité par Naskou le 14/12/2017
 
Naskou
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Un femme conseille à un ami qui se ronge les ongles de pratiquer le yoga afin de s'apaiser. Lorsqu'elle le croise plus tard, elle lui demande :
- Alors, ça a marché ? Tu as arrêté de te ronger les ongles ?
- Non, mais maintenant avec le yoga j'atteins les ongles des pieds !

2.bp.blogspot.com/-ixio_Q9qrws/UrVwFkjSqiI/AAAAAAAApp4/Xpl8l7YEL5Y/s1600/a+bon+weekend.png
 
Naskou
Publié le 16/12/2017
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Une femme se moque de son amant :

- On dirait un lapin quand tu fais l'amour...
- Pff,comment peux-tu conclure une telle chose en 30 secondes ?

==============


Une femme provoque son mari :
- Savais-tu qu'avant notre mariage des hommes bien plus intelligents que toi avaient demandé ma main ?
- Je veux bien le croire puisqu'ils ne sont pas à ma place à cette heure-ci..

Bon weekend à tous Smile
Edité par Naskou le 16/12/2017
 
personne
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Un père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d’avoir ses 18 ans, donc majeure :
– Élisabeth, voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui diras qu’enfin c’est le dernier. Et à ce moment-là, regarde bien sa tête!

Élisabeth se rend chez sa mère et transmet en détail le message de son père.
La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille :
– Va voir ton père et dis-lui que je le remercie beaucoup, dis-lui également qu’il n’est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment-là!
 
Naskou
Publié le 17/12/2017
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Deux Belges voyant la mer pour la 1ere fois, sont sur une plage lors de la marée haute. Ils décident de remplir d'eau de mer une bouteille et de la rapporter chez eux en souvenir.
Le lendemain, la mer est à marée basse. L'un des deux remarque :
- Eh ben ! On n'a pas été les seuls à se servir !!!

yvonne92110.y.v.pic.centerblog.net/dd2ef016.jpg
 
Naskou
Publié le 19/12/2017
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Une femme aperçoit un homme tournant autour d'une bouche d'égout en répétant: 13,13,13,13,..." S'inquiétant pour lui, elle demande :
- Tout va bien, monsieur ? Que comptez-vous ?
L'homme la jette alors dans l'égout et continue : "14,14,14,14.."

=============

Un homme saoul rentre chez lui en pleine nuit. Sa femme, réveillée en sursaut, lui demande :
- Pourrais-tu m'expliquer pourquoi tu as tes mocassins à la main ?
- parce que je ne voulais pas te réveiller ma chérie !
- Et pourquoi st-ce que tu joues à la flûte alors ??

ekladata.com/77j8EC6Fm7U6cu2A0q-CZvlku_A.jpg

 
Naskou
Publié le 20/12/2017
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Un docteur annonce à un patient qu'il a les symptômes de la rage et qu'il va bientôt mourir. Ce dernier lui rétorque :
- Avez-vous une feuille et un stylo svp?
- Bien sûr ! Vous souhaitez commencer votre testament ?
- Non, je veux faire la liste des personnes que je dois mordre.

img1.bonnesimages.com/bi/mercredi/mercredi_100.jpg


 
personne
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Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu’ils font dans la journée.

Et bien par exemple, l’autre jour avec ma femme, nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.
Nous n’y sommes restés que 5 minutes. Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de stationnement.
Nous nous sommes approchés et lui avons demandé :
— Allez ! Vous feriez bien un petit geste envers des retraités ?
Il nous a ignoré et a continué de remplir son ticket.
Je l’ai traité de gros porc.
Il m’a regardé et a commencé un autre ticket pour des pneus lisses.
Alors, ma femme l’a traité de roi des trous du cul.
Il a fini le deuxième ticket, l’a mis sous l’essuie-glace et en a commencé un troisième.
Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l’insultait, plus il remplissait de contraventions !
Nous, on s’en fichait, on était venu en autobus !
Depuis notre retraite, nous essayons chaque jour de nous amuser un peu...
C’est important à notre âge.
 
Naskou
Publié le 21/12/2017
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Naskou
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Une blonde demande à une autre :
- Tu dirais que c'est le soleil ou Los Angles qui est le plus près d'ici ?
- Le soleil bien sûr ! On n'arrive pas à voir Los Angeles de chez nous !!

 
Naskou
Publié le 22/12/2017
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Voilà un diaporama sympa contenant qq blagues de Noël. Enjoy Wink
Bonns fêtes à tous !!

http://www.diapor...1482361200
 
Naskou
Publié le 22/12/2017
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Un artiste vend une sculpture à une cliente :
- Vous savez, madame, j'ai consacré presque dix ans à cette oeuvre.
- Dix années ?
- Tout à fait ! Une semaine pour la sculpter et le restant pour la vendre !

chemindivin.c.h.pic.centerblog.net/994db1f4.jpg
 
Naskou
Publié le 23/12/2017
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Une femme prévient son mari :
- Chéri, je monte récupérer le livre que j'ai prêté à notre voisine la semaine passée !e suis là dans deux minutes !
- Ok !
- pendant ce temps, tu veux bien faire attention au rôti ? Il faut le retourner tous les quarts d'heure...

p6.storage.canalblog.com/62/74/1055213/82255924.jpg
 
Naskou
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Une femme ivre de joie dit à son mari:
- Fais ta valise, j'ai gagné 60 millions d'euros au loto !
- Fantastique ! On part où ?
- Tu pars où tu veux, l'essentiel est que tu déménages !!

============

Un avocat appelle une riche cliente pour lui annoncer une bonne et une mauvaise nouvelle :
- La bonne nouvelle c'est que votre mari possède une photo qui vaut 2 millions d'euros.
- Excellent !! Et la mauvaise ?
- Euh.. c'est que vous êtes avec le jardinier sur la photo...

pix.toile-libre.org/upload/img/1482252925.jpg
 
Naskou
Publié le 25/12/2017
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Deux amis mettent au point leur 1er saut à l'élastique :
- Tu m'assures qu'il n peut rien se passer avec l'élastique ?
- Mais non, ne t'inquiète pas ! D'ailleurs, j'ai mis cinq mètres de plus, pour être sûr !!

nounoudanslain.n.o.pic.centerblog.net/joyeuses-fetes.jpg

Edité par Naskou le 25/12/2017
 
Naskou
Publié le 26/12/2017
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Au réveil un homme raconte à sa femme :
- Tu sais quoi ? Cette nuit, tu as encore raconté des inepties pendant ton sommeil ! Tu as crié deux fois de suite: " Tu es vraiment bête et moche ! "
- Qu'est-ce qui te fait croire que je dormais ?

boulotvers.org/wp-content/uploads/2016/12/Joyeuses-fêtes.jpg
 
Naskou
Publié le 27/12/2017
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voilà un ti diaporama de voeux sympa (pour les + de 18 ans)
bon visionnage Smile

http://www.diapor...1482793200

 
Naskou
Publié le 28/12/2017
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Un homme discute avec un de ses amis :
- C'est infernal en ce moment ! Ma femme est toutes les nuits dehors à faire la tournée des bars.
- Ah bon ? Elle est tombée dans l'alcool ?
- Pas du tout ! Elle me cherche...

Voilà un ti bonus sympa, bonne année à tous Smile

http://www.diapor...ps-animaux
Edité par Naskou le 29/12/2017
 
Naskou
Publié le 29/12/2017
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Un homme qui vient de parler avec sa mère au téléphone dit à sa femme :
- Tu sais, j'ai l'impression qu'elle devient à moitié dingue !
- C'est vrai ? Elle va mieux alors !

==============

Une enfant demande à ses parents :
- Est-ce vrai que je suis née dans une fleur ?
- Euh, oui c'est vrai ...
- t mon frère, il est né dans un chou ?
- Tout à fait exact !
- Mais vous n'avez pas honte de faire ça dans le jardin ???

 
Naskou
Publié le 30/12/2017
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Un fou dit à un autre :
- Tiens, on fêtera le jour de l'an un vendredi cette année !
- Ah bon ? J'espère que ça ne sera pas un venderdi 13 !
 
Naskou
Publié le 31/12/2017
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A la cours d'assises, un avocat général s'exclame :
- Elle est accusée d'avoir assassiné ses parents ! Le jury doit rendre un verdict sévère !
L'avocat de la défense s'insurge alors :
- Elle a tout d même des circonstances atténuantes : elle est orpheline, ne l'oublions pas !

www.pretpro.fr/wp-content/uploads/2017/12/Bonne-année-2018.jpg


 
personne
Publié le 01/01/2018
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Prosper se présente devant St-Pierre et attend le verdict de ce dernier pour entrer au paradis.
St-Pierre semble circonspect et dit :
– Prosper, votre cas est délicat, car si c’est vrai que vous n’avez rien fait de mal au cours de votre existence, vous n’avez rien fait de bien non plus. Avez-vous l’impression d’avoir mené une bonne action, une fois dans votre vie?
– Bien sur! Par exemple le jour où je m’étais perdu en voiture dans un quartier chaud de la ville et où j’ai vu cette horde de skin-heads agresser une pauvre jeune fille. Je suis descendu de ma voiture, j’ai pris mon démonte-pneu et j’ai couru vers ces sales types. Ils devaient être une vingtaine et quand ils m’ont vu arriver avec mon démonte-pneu, ils ont tout de suite laissé partir la fille… ça, c’est pas un acte héroïque, St-Pierre?
Le juge suprême réfléchit et dit:
– C’est sûr, Prosper, vous méritez le paradis… Mais je ne vois pas trace de cet évènement dans les archives vous concernant. Quand est-ce arrivé?
– Ohhh… Il y a à peine deux ou trois minutes…
 
Naskou
Publié le 01/01/2018
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Bonne année à tous Smile

Voilà un petit pps sympa + Une blague. Enjoy Wink

http://www.diapor...1512082800

Installés dans leur mobil-homes, deux campeurs discutent de cuisine :
- Et combien de temps vous laissez le poulet au four ?
- Si vous respectez les limitations de vitesse, environ 30 kilomètres sur l'autoroute
Edité par Naskou le 04/01/2018
 
Naskou
Publié le 02/01/2018
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Pourquoi les fous déchirent-ils leurs habits à rayures avant de les mettre à la machine à laver?
Parce qu'il est précisé sur le mode d'emploi : "laver séparément les couleurs"!
 
Naskou
Publié le 04/01/2018
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Un homme se scrute nu dans un miroir et gémit auprès de sa femme :
- Pff, j'ai l'air vieux ! Je suis bouffi, j'ai du ventre, des rides et un début de calvicie.. Tu peux me faire un compliment stp pour me consoler?
- Tu as une très bonne vue !!!

==============
Deux amis discutent :
- Armstrong, c'est un sacré type !Peut-être le plus grand homme du siècle dernier !
- Quoi? Pourquoi ça ?
- C'est quand même are qu'un homme aille sur la Lune, qu'il sache jouer parfaitement de la trompette et remporte 7 tours de France !!

katseyes.k.a.pic.centerblog.net/5t168to7.gif


d
 
Naskou
Publié le 05/01/2018
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Un père mille-pattes compte le nombre de pieds de son nourrisson :
- 997, 998, 999, 1000 et 1001 ! Ohh j'ai un petit garçon

=============

Un rugbyman se fait dis[censuré]r par sa femme:
- Entre les matchs à la tv et les parties entre copains, tu me délaisses complètement! Je parie que tu ne connais même pas ma date de naissance !!
- Faux ! Je la connais par coeur : c'est le jour où l'équipe de France a battu les All Blacks !

i.pinimg.com/736x/56/f2/84/56f28483a4c1910ec5627096276e336c--music-background-white-cats.jpg
 
Naskou
Publié le 07/01/2018
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Une femme observe son mari planter un clou dans le salon. Elle lui dit :
- Ton marteau ressemble à la foudre.
- C'est vrai? Parce qu'il est aussi rapide que la foudre, c'est ça?
- Non, parce qu'il ne frappe jamais deux fois au même endroit !!

amazone78.a.m.pic.centerblog.net/c37r816k.jpg
 
Naskou
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Un Texan se promène dans la rue avec, sur son épaule un écureuil tenant un cigare à la main. Un passant lui demande:
- Il est incroyable! Où l'avez-vous trouvé ?
L’écureuil lui répond:
- Oh vous savez au Texas, il y en a plein des gars comme ça !

==================
Un vétérinaire reçoit un berger et son chien. Il lui demande :
- Ce chien est tatoué?
le berger s'exclame alors :
- T'es fou toué ! Tu crois que je m'en occuperais s'il était pas à moué ??

tomthecat.t.o.pic.centerblog.net/2d47a352.png

Edité par Naskou le 09/01/2018
 
Naskou
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Un homme entre dans une boutique et demande :
- Quelqu'un a-t-il perdu une liasse de billets tenue par un élastique ?
- Oui ! Moi ! s'exclame une cliente affolée.
- Vous avez de la chance ! J'ai retrouvé l'élastique !!

img1.picmix.com/output/pic/normal/2/7/5/0/3770572_5ec76.gif

Edité par Naskou le 10/01/2018
 
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Dans un café un homme drague une femme :
- Dites-moi ma jolie, on ne se connaîtrait pas par hasard ?
- Si, vous m'avez aperçue à mon travail. Je suis l'assistante du Dr Dupont, spécialiste des MST...

ekladata.com/WoRSH06L3R1imSwjXNOHmfuKzJ0.png
 
Naskou
Publié le 12/01/2018
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Une femme se plaint à son mari après avoir lu un magazine:
- Mon problème, c'est que je suis trop petite !
- Tu ne crois pas plutôt que tu es trop ronde ?
- Ils savent ce qu'ils disent quand même ! C'est écrit qu'une femme d'1m75 doit peser 60 KG. Il me manque donc 15 cm !

2.bp.blogspot.com/-gSHQN50xHNo/V-EKF-sQSNI/AAAAAAAAfas/Xh9QmtVIL04IPAf4byKY3ywzuW0ZSQf9gCLcB/s1600/bonne-soiree.jpg

 
Naskou
Publié le 13/01/2018
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Une professeure demande à un élève :
- Peux-tu m'expliquer la différence entre l'ignorance et l'indifférence?
- J'en sais rien et ça m'est égal...
- Oui, c'est exact, on peut dire ça comme ça...

img1.bonnesimages.com/bi/bon-week-end/bon-week-end_004.jpg

Edité par Naskou le 13/01/2018
 
Naskou
Publié le 15/01/2018
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Naskou
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Un père dit solennellement à son fils bientôt majeur :
- Maintenant que tu es grand, il faut que nous ayons une discussion concernant les plaisirs de la chaire.
- Ok, papa que veux-tu me demander ?

========

Après avoir lu le journal, un homme dit à son épouse :
- C'est fou :Il parait que les hommes prononcent dix mille mots par jour alors que les femmes en prononcent vingt mille !
- C'est normal, les hommes ont besoin qu'on leur répète toujours tout deux fois.
- Pardon ?

friaude.f.r.pic.centerblog.net/14ba0e12.png

 
Naskou
Publié le 17/01/2018
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Deux P.D.G. discutent :
- La plupart de mes employés arrivent en retard.Comment s fait-il que les tiens soient toujours à l'heure ?
- Rien de plus facile ! J'ai 40 employés et le parking n'a qu 25 places ...

img1.bonnesimages.com/bi/mercredi/mercredi_100.jpg
 
Naskou
Publié le 18/01/2018
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Deux copines se rencontrent dans la rue :
- J'ai croisé ton mari la semaine dernière, mais il ne m'a pas remarquée..
- Oui, je suis au courant, il me l'avait dit.

img1.bonnesimages.com/bi/jeudi/jeudi_074.jpg
 
Naskou
Publié le 19/01/2018
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Durant une disp.ute, un homme demande à sa femme :
- Si je t'énerve autant pourquoi restes-tu avec moi?
- Si tu veux tout savoir, c'est uniquement pour avoir un sujet de conversation avec mes collègues au bureau...

===============

Quel est le comble de l'avarice?

C'est de regarder la messe à la tv et de zapper juste avant la quête ! Grin

img10.hostingpics.net/pics/242112bon_week_end_chat.jpg

Edité par Naskou le 19/01/2018
 
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— Bonjour ! C’est la réception ? J’aimerais parler avec quelqu’un à propos d’un patient qui se trouve chez vous. J’aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s’il va mieux ou si ... son problème s’est aggravé.
— Quel est le nom du patient ?
— Il s’appelle Jean Dupont, il est dans la chambre 302.
— Un instant je vous prie, je vous passe l’infirmière du Service.
Après une longue attente :
— Bonjour, ici Françoise l’infirmière de service. Que puis-je pour vous ?
— J’aimerais connaître l’état du patient Jean Dupont de la chambre 302.
— Un instant, je vais essayer de trouver le médecin de garde.
Après une plus longue attente :
— Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.
— Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l’état de santé de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines. Chambre 302.
— Un instant, je vais consulter le dossier du patient.
Après encore une autre attente :
— Huuuummm, le voici : il a bien mangé aujourd’hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables. Il réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain. Si tout se déroule bien comme cela pendant 48 heures, le médecin signera sa sortie pour le week-end à venir.
— Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci.
— A votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu’un de très proche, certainement de la famille ?
— Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont lui-même et je vous appelle de la chambre 302 ! Tout le monde entre et sort de ma chambre et personne ne me dit rien... Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci beaucoup !
 
Naskou
Publié le 20/01/2018
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Un fou est dans la cour d'un asile. Il se dirige vers le portail et observe à travers la grille les passants dans la rue. Au bout d'un moment, il demande à une femme :
- Dites-moi, vous êtes beaucoup là-dedans ?

img1.bonnesimages.com/bi/samedi/samedi_050.jpg
 
Naskou
Publié le 21/01/2018
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En voilà une toute mimi Grin

Une mouche explique à ses enfants :
- Surtout, faites très attention ! Les humains détestent les mouches. Ne vous posez pas trop près d'eux, sinon ils vous tueront !
- Qu'est-ce que tu racontes, maman ? Tout à l'heure, un homme n'a pas arrêté d'applaudir sur mon passage !

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